幼儿执拗期的表现及应对方法
2021-11-24 15:02:36    2    0    0
zhangjb

宝宝2岁多是人生的第一反抗期,也叫“执拗期”,这时期孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,总是力图摆脱大人的约束。

以前就在多位博友的文章中看到宝宝进入反抗期的种种表现,那时还存在点侥幸心理:不所有的宝宝都会有这个阶段吧?

之后读过许多专家的文章才知道,这是孩子成长过程中的一个必经阶段,而且是一个非常重要的阶段,它的发展足以影响孩子的将来甚全是一生。

何为成长的敏感期?

蒙台梭利博士通过对幼儿自然行为的细致、耐心、系统地观察后指出:儿童在每一个特定时期都有一种特殊的感受能力,这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感,对有关事物的注意力很集中,且很有耐心,而对其他事物则置若罔闻。蒙台梭利把儿童呈现这一现象的关键期称之为敏感期。

敏感期是学习、教育的关键期,是举足轻重的一个时期,假如孩子能顺利度过,他的心智水平便会上升到另一层面。

“执拗敏感期”是幼儿在3岁左右出现的秩序形成关键期中的其中一个敏感期,处于这时期的孩子会让人感觉不再像以前那样听话了,而且经常和大人“闹独立”,总是力图摆脱大人的约束,提出些过分的要求,并且往往难以变通,有时甚至会非常执着,到了不可理喻的地步。比如说有时候孩子会坚持自己做某一件事,一旦大人帮他做了,他会非常愤怒,非得自己重来一遍。因此又被称为人生的第一个反抗期。

首先,我们要知道,从小反抗力越强的孩子越有判断力。德国一位儿童心理学家追踪调查了100名2~5岁具强烈反抗意识和毫无反抗意识的两组儿童。至青年期,发现反抗力强的孩子有85%成长为意志坚强、深具判断力的年轻人;而没有抬杠意识的孩子发展成为志力强的只有24%,大多数则为无判断力而依赖他人生存的青年人。
其次,我们也要认识到,大人的行为比语言更有说服力。孩子把大人的话当耳旁风是有原因的——大人说讲话太唠叨。当小孩能听懂大人的话,开始懂得一点事时,大人就变得唠叨。孩子只好捂上耳朵不听,自我防卫。

如小孩打翻了杯子,大人开始责怪。逃避冲突的一种方法:孩子只好不吭声,似没有打翻杯子,避开与大人的冲突。不听就不烦心,也就不会有冲突。

用拒听观察父母的愤怒反应,是检验父母的权威与孩子自主权范围的一种方法。如大人说,‘我已经对你说三次了,你还不把它拾起来”,此时小孩不听不拾,为的是试探一下父母的权威究竞到何种程度

执拗期的种种表现

亲力亲为

什么事都要自己做。勺子还用不太好,也要泼泼洒洒地自己吃饭,不让他做,就会哭闹;还不会用筷子,看到大人用来夹东西,就得拿着象孙悟空耍金箍棒一样,在餐桌上舞上几个来回,扎饺子,挑蔬菜。。。

与你对立

你说这种东西不能碰,他却偏要去碰碰、模摸;

你说吃蔬菜有营养要多吃,他却偏不吃。

。。。

经常是你说你的,他做他的,甚至还与大人顶嘴。平时衣服穿在身上,热了,要给脱下一件,不让;冷了,要给加上一件,也不让。全家正在全神贯注的看电视,他给关了;大家都在聊天了,他又把电视打开了。。。

充分否定

进入这个“非常时期”,能听到宝宝说的最多的一个字眼就是“不”,平时背的诗,最后个字前面都加上了“不”字,这边说“蝴蝶一蝴蝶一”等着像往常一样回答“飞”,听到的是“不飞”。。

达成心愿

要是想着一件事,不一定是什么大事儿,大人要是按照自己的意愿先做别的,那就无论怎么样,小人儿心气儿都不顺,吭叽,在怀里左扭右噌。比如想去厨房看看,大人觉得那里没什么看的,还冷,以为人家就是想看看热闹,就领着来到人多的某个房间,那么小人儿一定会据理力争,“上那儿”“厨房”,这样,你就是没在厨房,使出十八般武艺都不好使,除非杀手锏(美食),其实,只要去了厨房,也不一定是要干什么,就自然好了。

“哭闹”是我的武器

宝宝的执拗期,有很多的要求和表现在大人们看来是不可理喻的,但是,如果宝宝们的要求得不满足,他们又会大哭大闹。当大人们,尤其是父母们面对孩子的哭闹时,总是以父母“投降”收尾,这就更是促进宝宝们的执拗表现。

应对妙招

父母应了解执拗敏感期形成的原因,再对症下药,才能与孩子和平相处,让他们顺利过渡这一时期。在这个时期,孩子的自我意识开始萌芽和发展,他的生活范围在不断地扩大,探索能力也在不断地提升,他发现自己与世界并不是一体的,而是分离的,他体验到了自我的强大力量,敢于向父母挑战。于是,孩子就进入了与父母"作对"的反抗期。

拒绝的同时适当地安慰

宝宝提出的要求,能满足的就尽量满足。当提出所谓的大人认为是无理要求时(孩子还是缺乏是非观念,他能够提出来的要求,其实认为应该都是可以满足的,大人出于各种考虑,对小孩子不利的,就认为无理了),可以用眼神,手势、简单否定等方式让他懂得,这个要求妈妈不同意。不过,在拒绝他这个要求的同时,要给他合理的东西满足他。比如,一直吃着干果,还想再吃,大人认为摄入的太多不好消化,就拒绝再给,他肯定觉得委屈,之前还吃了,哭闹表示反抗,所以适当的安慰,可以给他一杯鲜榨橙汁替换。

转移注意

宝宝注意力易分散,易为新鲜的事物所吸引,要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子注意力被转移后,很快会忘记刚才的要求和不愉快。

比如:看到哥哥的寒假作业,非得拿起笔,想在上面作画,这时不直接回答不让他在这个上面作画,而是引导:“哦,妈妈有一张更大更漂亮的纸,走咱们找去,在那上面画肯定更漂亮。”相信妈妈说的那个更好,很容易会将刚才的事情忘掉,跟妈妈一起去找大纸而后狂画

激将法

利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性。如:吃着东西的时候三心二意,没吃两口,就说不吃了,妈妈用勺子盛起一勺,说:“呀,你不吃了呀,那给哥哥了”,哥哥也很配合,马上张大嘴巴,一看,立马把小嘴张开,吞掉了勺子里的所有。

平心静气

宝宝处于执拗期时,大人很头痛,通常脾气暴躁,没有耐心。

其实家长要首先静下心来分析宝宝的行为,平时要鼓励孩子把想法说岀来。也可以和宝宝做一些正话反说的游戏。比如大家正看电视看在兴头上,宝宝把电视关了,笑嘻嘻的用目光扫视客厅里的每一位,大家理解宝宝的意思是:都别看电视了,就看我就行了。这个时侯,就会有人说“别开,宝宝,千万别开电视,没人看”,而后怎么样,哈哈,小子上当,每次都给开开了,还坏笑,好像是我没听你的,我听我自己的了。用反话来引导孩子,每每收益的,是我们哦。

1.理解  2.变通

案例:

3岁的小宇上学前固执地要找他的蓝色小汽车,给他一个黄色的,他说不是,给他绿色的小火车,他生气地把小火车扔到地上,找不到蓝色小汽车就是不肯走。父母快要崩溃了,眼看上学就要迟到了。于是爸爸提起手对着小宇屁股就是一顿打……

其实这个时候孩子的内心已经建立起了秩序感,这个时期孩子的心理是这样的:凡事都要听我的,我说了算。如果父母拒绝他,他内心建立起来的秩序遭到破坏或挑战,他就会产生一种强烈的不安全感,就会哭闹不止,与父母作对。

蓝色小汽车对于小宇来说是他的心爱之物,就像大人的手机一样重要,因此他在出门前要寻找小汽车是可以理解的。父母不必上纲上线,认为孩子仼性不讲理,而去制止打击他这种行为。如果父母以强硬的态度来对待孩子,孩子就会感觉很委屈很难受,从而哭闹反抗得更厉害。假如父母能对该子的执拗行为多一份理解,顺从他的要求,以此减轻孩子内心的焦虑不安,孩子才能健康成长。

给孩子“有限的选择”

案例二:

4岁的多多平时吃饭或上厕所都会洗手,可是最近不知怎么了,像变了一个人似的,怎么叫她都不肯洗手。每次因为洗手这件事,多多的妈妈都会大动肝火,逼着女儿去洗手,可是女儿就是不干。当妈妈强行给她洗手以后,多多哭闹不止,连饭都不吃了。

其实在执拗敏感期,孩子的这种表现是正常的,如果父母硬要强行让孩子洗手,孩子会反抗,也会感觉很痛苦。只会让孩子对洗手这件事更加排斥,还会影响到原本和谐的亲子关系。在这场洗手与不洗手的"斗争"中,孩子感觉自己"失败"了,感觉到自己的弱小,就会很受伤害。

转变自己的教育方式,利用“有限的选择”技巧,让她自主地去洗手。”宝贝,再过五分钟咱们就要开饭咯!你是想要现在去洗手呢还是过两分钟再去洗呀?”

治宝宝执拗的6大技巧

1、要打开孩子的耳朵,先要倾听孩子说话的声音

父母没有意识到自己平时对孩子的要求常常置之不理。孩子的要求,对大人可能微不足道,而对他却很重要。孩子因能力有限表达不清,大人就没有耐心听。这会使孩子感到沮丧和不被尊重。如果大人能经常倾听孩子的要求,孩子也不大会拒听大人的命令。

2、大人对孩子的要求应符合实际

大人常对孩子提些孩子搞不明白的要求,或是次提出太多、太复杂或不明确的要求,孩子都难以实现。

3、不要在房间的另一端或背对着孩子发号施令

应面对孩子,最好是蹲下来,在同水平面说话,让孩子有亲切感和被尊重感。

4、命令要简单、亲切

这个年龄孩子的注意力集中时间短,所以大人的吩咐要清楚明了,易懂。

5、如果孩子对大人说的要求没有反应,可通过另一种方式引起他的注意—移动孩子的身体

如叫孩子吃午饭,而孩子只管玩,不理睬,可把他抱起来,带回桌边。如果他在伤害他人,又不听劝告,要立即终止他的行为,带他离开。态度要友好,不要强行把孩子拖走

6、当孩子肯听你话时要表扬,表示更多的关心和注意

如说,“我一叫你就过来吃饭,我很高兴,谢谢你。”

重要提醒

孩子2~5岁时正是处于自我启蒙期,他们开始动脑筋思考问题,观察事物,若在此时压抑孩子的反抗,或消除其反抗因素,反而会限制孩子独立思想的能力相反,应尊重孩子的个性。

例如在家中,先要弄清孩子平日对各位长辈的教导接受或抗拒的原因,及时把孩子不讲理或出现不适当行为的情况一一列出,不要给他乱发脾气、借题发挥的机会。

每天固定一个时间,单独与他在一起,交流一天以来各自的活动、感受,最好不要有第三者在场。平时做父母的如发现自己的教育方法不对时,就应坦率地向孩子道歉。只要父母态度良好,方法得当,再犟的孩子也会向你敞开内心世界,做到这一步,再对症下药,见效自然快得多。

执拗期这个成长阶段是无法避免的,面对着处于执拗敏感期的孩子,家长双方要保持意见一致,切忌一个扮"白脸",一个扮"黑脸",这样会使孩子向扮"白脸"一方靠近,加剧自己不听话的行为,使执拗敏感期延长。最好的方法是,父母双方保持教育观点的一致,心平气和地接纳理解孩子的想法,对他进行循序渐进的引导,孩子才会顺利地度过执拗敏感期,向好的方向发展。
宝宝的“反抗”心理,是独立性个性品质发展的重要标志,是一种正常的心理发育现象。
此时,如果对宝宝横加干涉或者责骂惩罚,宝宝可能会暂时变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害,独立性的发展便会停滞不前。

正确的做法是:因势利导,因材施教,对宝宝的合理行为与要求,既要满足且要鼓励;对宝宝的不合理要求则要采用适当方式加以引导,避免采用强硬手段。

新方法:“五周计划”

处理孩子执拗行为有一套“五周计划”,包含五种育儿技巧,应一次学一种技巧。这些技巧是相互依托的,必须循序渐进地加以掌握。

第一周:关注

即描述你的孩子的正确行为,有时对孩子的所作所为加以模仿。从很多方面讲,这是项最重要的技巧之一,因为它为你和孩子之间的融洽关系打下基础。它使你与孩子的行为合拍,并让孩子知道你喜欢他的良好行为。当你想到执拗孩子的所作所为时,你的思绪也许会集中到不良的方面。关注使你有机会注意孩子的良好行为,从而改变上述局面。

在练习初始,每天至少挤出十分钟的时间。这段时间可供你和孩子坐在一起玩耍而不被其他事儿打断。你告诉孩子他玩什么,你就玩什么(在合理的范围内)。而玩耍时,你的任务是关怀的词句,描述孩子得当的行为,你也可以模仿孩子的玩要活动,但不要加以指导。像描述一样,模仿行为仿佛在说,“我对你和你做的事感兴趣。”
在三天以后,你执行第二项任务,每天找出两段时间,“自然而然”关注孩子,只有当这一技巧成为你与孩子日常交往的一个有机组成部分时,倔犟孩子的行为及你与你的关系才能得到改善。

第二周:奖励

目的在于确保孩子知道你赞赏的行为。奖励不是取代关注,而是建立在关注基础之上。奖励有口头奖励、动作奖励或行为奖励、物质奖励。
对所有幼儿而言,最重要的是口头奖励。要使口头表扬产生效果,你不仅要考虑说什么,而且还要考虑如何说。以一种热情洋溢、充满愉悦的口吻进行表扬。

 

动作奖励:如拍拍肩、把手搭在孩子肩上或对孩子眨眼。这些动作都能让孩子知道你喜欢他。拥抱和亲吻也可用作动作奖励

行为奖励:同孩子一起做他喜欢的事。问他喜欢干什么,让他知道只要完成了某项任务,你俩就能一道去做什么事,以资鼓励。

物资奖励:即孩子向往的玩具或糖果。


奖励与关注的技巧帮助你增加倔犟孩子的积极行为,同时,帮助你找到替代惩罚的有效手段。

第三周:冷落

目的在于减少不良行为出现的次数,以此清楚地向倔犟的孩子表明:哪些行为你希望更多地看到,那些行为不希望看到。
第一天,你开始的第一个任务就是融入冷落的技巧,表扬孩子的良好行为,不理睬些不良行为。

第二天开始的第二项任务是,选择一种行为,你准备不理睬的行为,应当是每天可能出现的。选定之后,坐下来和倔犟的孩子谈,解释说明这种行为是不允许的,你会不加理睬,然后付诸实施。

从第五天起,选择第二种准备冷落的行为开始实行。

第四周:指引

到了这一阶段,你也许开始注意到倔犟孩子的行为产生变化了。同他在一起,比以前更令人愉快,你俩相处也少了许多摩擦。这样,当你发布指令时,他顺从你的可能性会增加。在此阶段,你必须完善自己发布指令的技巧。

发布的指令一定要明确清晰,否则指令太多、指令模糊,会分散了孩子的注意点,无所适从。如“穿好衣服、刷牙、梳头、下楼来吃饭”。孩子一般没有足够的认识能力处理这么多信息,并理解指令的各部分。

如“表现好点”类问题让孩子不能明确知道你的想法,还有“捡起你的玩具,因为你祖母来了,你知道她喜欢整洁的房间”类指令的问题是,孩子有可能忘掉原来的指令或者注意力分散在其后的原因之上。
在发布指令时,采用坚定的口吻。不用喊声或者厉声说出,但一定要坚定。

你可以说,“有时由你选择玩耍的方式。但现在由我来作主,决定我们该做什么”,他就会认识到,有时由他定规则,有时则由你定规则。

注意的是要前后一致地处理不顺从行为。如果孩子拒绝洗澡,某天你作出这种反应:“好吧,如果你愿意就脏下去吧。”而另一天你可能会说:“现在就洗澡,我们说话算数!”
你的态度前后不一,会使得孩子更不听话。此阶段在练习发出有效指令时,关键必须保证至少有10分钟继续练习关注、奖励和冷落技巧。 

第五周:静坐

到目前为止,你与孩子的关系进一步融洽。他更听从你的指令,部分是由于你们之间关系有了改善,部分是由于你发布的指令简明清楚,以及你对他顺从行为的表扬。

但是,你的孩子有时仍不听招呼。本周就是学会怎样对付不顺从的行为。

打屁股与其说改善了孩子的行为,不如说让父母发泄了心中的怒火。此外,打屁股使得父母和孩子都很难平静下来,且教会孩子使用暴力解决问题,这不是你希望孩子学到的。

建议你坚持采用“静坐面壁”法。这是指把孩子置于一个无聊的相对封闭的环境中,几分钟时间不去理睬他。这样做与惩罚同样有效,且不会带来很多惩罚都存在的负面效应。

首先,在家中选择一处静坐面壁的地点。在选择时应远离玩具、人、窗口、电视、收音机以及其他任何孩子感兴趣的人和事物。地点可是走道尽头、卧室一角或浴室,但注意安全,不要有伤人的物品。记住,静坐面壁是指孩子得不到你或者其他积极的关注。

建议你摆上一把大人坐的椅子。其用途有几点。首选,它能提醒孩子,这是实施静坐面壁的范围。此外,它能帮助你规定孩子呆的地方。而大人坐的椅子能让孩子的脚接触不了地面,因此不大可能中途起身。注意椅子不要太靠近墙。不然孩子有可能不断踢墙,也许还在上面抠个窟窿。
为人父母与做其他事一样,需要不懈努力、计划安排及妥善解决问题。这虽是一项职责,但也可以变得有趣味、有回报。做个快乐的父母吧。

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